Меню

Новые статьи

  • Кто Ответственен?

    При письме статьи недавно относительно эффективных способов соединить ЭТО/УПРАВЛЕНИЕ промежуток коммуникации, я понял, что немногие из нас стремятся взять ответственность в наших деловых жизнях, чтобы заставить что - то другое случиться и быть частью решения.

    Действительно, у нас есть культура, основанная на обвинении: продавцы очевидно закрыли бы больше продаж если бы не покупатель; решения могли легко быть приняты на встречах, если люди могли бы решить; системы разработать правильно, если пользователи могли бы добраться, это исправляется в первый раз; товарищи по команде прожили бы если бы не те в командах, которые были трудными, и т. д. и т. д. Другими словами, это - ЕГО/ЕЕ ошибка.

    Проблема состоит в том, что, если каждый из нас не желает и в состоянии взять ответственность создать взаимодействие победы победы, ничто не установлено.

    В то время как я не могу предложить формулу, чтобы преподавать людям, как нетерпеливо искать этот уровень ответственности, я могу предложить формулу коммуникации, как вложенную в Помощь Закупки Method®. Есть путь к не, только берут ответственность за каждую коммуникацию, но и гарантировать, что Ваши партнеры коммуникации поддерживают Ваше усилие эффективно.

    Давайте смотреть на систему продавца/покупателя как на модель для ответственной коммуникации. Закупка Facilitation® предлагает продавцам (или переключатели - любой желающий создать изменение любого вида) способ взять ответственность за создание параметров покупателя (или changEEs) решение; это систематически приводит покупателей через весь из иногда скрытый, часто особенные проблемы, который должен быть принят во внимание прежде, чем решение сделать что - то другое сможет быть принято.

    Другими словами, кто бы ни хочет кое-что от взаимодействия, продавец. Оптимально, обе стороны понимают потребность переместить мантию 'продавца' и 'покупателя' назад и вперед между партнерами коммуникации. ЧЬЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - ЭТО ТАК ИЛИ ИНАЧЕ?

    В командировке несколько лет назад, мой деловой партнер должен был уехать неожиданно. Это означало, что я должен был арендовать автомобиль, чтобы добраться до аэропорта. Теперь, я нахожусь на дороге все время; я не всегда действительно знаю, какой город я нахожусь в, и конечно не помню шоссе.

    Я пошел в самую близкую компанию проката автомобилей и начал заполнять документы, чтобы получить мой автомобиль. Поскольку бумаги заканчивались, я спросил клерка, как добраться до аэропорта. Не ища он бормотал:

    "Выйдите наружу, доберитесь на 17, пойдите 'сезам, который Вы получаете к 35, и Вы будете видеть, расписывается за аэропорт."

    "Я беру право или оставленный на 17? Я иду на север или юг на 35?"

    "Выйдите наружу, доберитесь на 17, пойдите 'сезам, который Вы получаете к 35, и Вы будете видеть, расписывается за аэропорт."

    "Я не думаю, что Вы услышали меня, столь позвольте мне говорить это снова. Я БЕРУ ПРАВО или ЛЕВОЕ на 17?????"

    "Смотрите леди, только сделайте, поскольку я говорю: Выйдите наружу, доберитесь на 17, пойдите 'сезам, который Вы получаете к 35, и Вы будете видеть, расписывается за аэропорт."

    К этому времени я был разъярен. Моя голова кричала на меня: Что, черт возьми, Его Проблема? Я - КЛИЕНТ здесь! Тот идиот не ЗНАЕТ, что я - КЛИЕНТ, и я ДОЛЖЕН ПОЛУЧИТЬ ТО, ЧТО я ХОЧУ? ПОЧЕМУ НЕ ОН ОТВЕЧАЮЩИЙ ДОЛЖНЫМ ОБРАЗОМ??? "

    Так же, как я собирался кричать на него, которого он ожидал и явное право назад во мне, я двигался в свой саморазговор тренера/свидетеля: Эй, Шэрон Drew. ВЫ - ТОТ, КТО ДОЛЖЕН ДОБРАТЬСЯ ДО АЭРОПОРТА. НЕ ЕГО. ВЫ - ПРОДАВЕЦ ЗДЕСЬ!!!!!!!! Будьте ХОРОШИ, ИЛИ ВЫ БУДЕТЕ В ЭТОМ ПРОКЛЯТОМ ГОРОДЕ НАВСЕГДА.

    Я улыбался покрасневшему клерку и говорил, сладко, "См., у меня есть проблема. Я отвратительно провожу время с указаниями и теряюсь часто. Вы возражали бы делать карту, чтобы получить меня к аэропорту? Это было бы настолько легче чем устные указания. Я действительно ценил бы это. Спасибо." "Никакая проблема." И это было сделано.

    У меня была вера, что только, потому что я был 'клиентом', что я был тем, кто должен получить то, что я хотел. Но в этом случае я должен был стать 'продавцом' и продать клерку идею дать мне, в чем я нуждался в способе, которым я нуждался в ней, отдельный от его приученного ответа. Он стал моим покупателем. ЭТО НЕ О ПРАВЕ - ЭТО ОБ ОТНОШЕНИЯХ

    Все мы оказываемся перед этой проблемой ежедневно: мы полагаем, что мы правы, что мы нуждаемся кое в чем сделанном НАШ путь, что другой человек признателен к нам, чтобы дать нам, что мы хотим СВОЙ путь, и что мы совершенно разумны и понятны, в выборе слова, запросе, или результате. Действительно, мы могли бы даже БЫТЬ правы. Но это не пункт: мы ищем коммуникацию, не монолог.

    Мы забываем, что мы действуем из нашего собственного набора верований и ценностей и что у других есть отдельные и различные верования и ценности. Движение в соединение наши часто несоизмеримые способности коммуникации, наборы навыка, цели, описания работы - и мы являемся выключенными и бегущими.... в различных указаниях. Тогда мы можем сказать вещи как:

    - это не была моя ошибка; я был ясен;

    - он, казалось, понял меня, когда я говорил с ним;

    - когда я уехал, мы согласились. Я не знаю то, что случилось;

    - Я думал, что мы были на той же самой странице. Я не понимал до слишком поздно, как далеко обособленно мы были;

    - какова его/ее проблема?

    - очевидно не лицо, принимающее решение; не достаточно умный;

    - Я говорил на совершенно простом английском языке. Парень толчок.

    Давайте предполагать, что все прилагают все усилия, они могут сделать. Давайте также предполагать, что большинство людей хорошо, и желает быть услужливым. Так, что случается, что делает их толчками?

    Когда мы получаем новые данные, это для захватов относительно того, как мы принимаем это. Согласно принятым теориям обучения (Г. М. Edelman и Г Lowenstein согласно обсуждению в Ведомом: Как Человеческая натура Формирует наши Выборы Полом Лоренсом и Nitin Nohria), если есть маленький промежуток между тем, что слышит слушатель, что знакомо и что является расходящимся, воспринятый большой промежуток между этими двумя, или нечувствовало большой промежуток, не будет никакого ответа или основанного на страхе ответа на говорящего. Это только, когда есть воспринятый средний промежуток, будет любое действие быть взятым - и затем слушатель попытается закрыть промежуток следующим за его/ее собственным стандартным рабочим процессом.

    Другими словами, людям не нравится быть вне их зоны комфорта.

    Так, если у Вас есть кое-что, чтобы сказать кому-то, что вовлекает - кое-что плохо знакомое, чтобы думать, - некоторая потребность в изменении, - гнев/раздражение кое о чем, слушатель не понимал, что он или она создал или не создавал с целью, разногласия того, чтобы быть услышанным в пути, который поддерживает сотрудничество, минимальны в лучшем случае

    Грустная вещь - то, что отношения повреждены, когда один человек раздражается, что их партнер коммуникации не отвечает 'соответственно ("Вы не слышите меня!")', или 'соответственно' ("Вы не отвечали на то, что я только сказал."), или 'достаточно' ('покупатели лгуны, соответствует здесь).HOW, ДЕЛАЮТ МЫ ГОВОРИМ С ДРУГ ДРУГОМ ОТВЕТСТВЕННО

    Чтобы гарантировать, что наши коммуникации получены путем, мы хотим их понятый, мы нуждаемся в способе создать, 'мы делаем интервалы' между коммуникаторами.

    Это означает, кто-то - 'продавец' или человек, желающий кое-что от коммуникации - должны удостовериться, что каждого человека слышат, понимает то, что говорится, и отвечает соответственно.

    Я хотел бы сказать Вам, что каждый человек во всех взаимодействиях желает взять ответственность, но это только не верно. У перспектив нет никакой причины удостовериться, что их слышат, или слышат, эффективно; враждебные партнеры или товарищи по команде не заботятся, слышат ли они Вас или нет; и т. д. Попытайтесь убедить подростка, которому они должны услышать, что Вы читаете лекции. Особенно, когда мы входим в свой индивидуальный 'материал', когда наши верования вызваны, это очень трудно - если не невозможный - чтобы действительно услышать человека, который вызвал наш дискомфорт.

    Мы не говорим о 'прямо' здесь; мы говорим о взятии уровня ответственности выше и вне нормального уровня 'коммуникации', и работы к сотрудничеству независимо от того, кто мог бы быть в 'праве'.

    Так, как Вы берете ответственность за коммуникацию другого человека? Как Вы исправляете неверные истолкования - прежде, чем они случатся? Как Вы устанавливаете кое-что ув - или идущий - неправильно?

    В то время как есть несколько сложных навыков, которые обязаны поддерживать этот уровень целостности коммуникации, есть немного простых поведений, которые могут пойти длинный путь к тому, чтобы иметь значение. Первичный признание проблемы для начала. Давайте смотреть здесь на замечать аспект, аспект исправления, и аспект "удостоверяется, что это продолжает идти право".

    Замечая, работает ли это или нет:

    1. физический. Отметьте поведение другого человека. Заметьте выражения лица и положение. Было изменение?, Кажется, есть беспорядок? Выражение лица, кажется, является подходящим, но слова не находятся в полном выравнивании с Вашим концом коммуникации? Если это не кажется правильным к Вам, это вероятно не. Есть вероятно затруднение где-нибудь между тем, что Вы думали, что Вы сказали и что они думали, что Вы сказали.

    2. эмоциональный. Вы оба находитесь в связи? Как Вы знаете? Вы продолжаете в связи как доходы коммуникации? У используемых слов есть естественная интонация вверх и вниз? Там некоторая податливость к Вашему голосу партнера коммуникации, а не строгому или бесчувственному голосовому тону? Этот человек пошел от комфорта, чтобы причинить неудобство? От мягкого до твердого, или от света до тяжелого? Если Вы чувствуете дискомфорт, другой человек также.

    3. умственный. Сообщения, который Вы посылаете быть услышанным в коннотации, которую Вы подразумеваете? Если Ваше сообщение не будет получено должным образом, то Вы услышите non-sequitor в ответе. Или Вы услышите то, что походит на нормальный ответ, но аффект/подача/тон будет плоским.

    Исправление неправильного восприятия:

    Когда Вы замечаете, что кое-что криво, Вы должны войти и установить это немедленно, или это несут вперед в пределах диалога как огромная рана, к которой никто не проявляет внимание, но остро воздействует на коммуникацию. Поскольку один из моего клиента из Бостона однажды сказал, он походит на экскременты в punchbowl: все знают, что это там, но все избегают этого; все утверждают, что они не хотят пить, и никто не возьмет ответственность установить это, таким образом они будут идти дальше к другой стороне, где они могут получить удар. Это, проигрывают - проигрывают.

    Я предполагаю, что человек, который хочет кое-что от коммуникации, удостоверяется, что шар удара чист.

    Как владелец коммуникации, Вы должны быть тем, чтобы сказать: "Извините меня. Я думаю, что в нашей коммуникации мог бы быть беспорядок. Я слышу Вас говорящий X, и это кажется мне, Вы, возможно, услышали, что я сказал Y. Это верно?"

    или

    "Это кажется мне, Вы раздражаетесь тем, что я сказал, и который не был моим намерением. Я хочу удостовериться, что мы остаемся на той же самой странице: Вы можете сказать мне, что Вы услышали, что я сказал, таким образом я могу или исправить это или вновь заявить об этом?"

    или

    "Кажется будто Вы потеряли интерес в нашей беседе. Что-нибудь, что Вы нуждаетесь во мне, чтобы знать, чтобы возвратиться на ходу с Вами?"

    Поскольку коммуникация - двухстороннее осуществление, теряя средства Приемника, Вы не общаетесь. Это могло бы б